Запазено от сайта 1002.Ru
Водка в бутилки от 0.33 - демо почти.
Първо пихме бира, след това бирата свърши и пихме водка, после се оказа, че Петрович има бренди, и ние започнахме да пием ракия, а когато брендито свърши, намерихме мартини и го изпихме, а след това се отровихме с овесени бисквити.
- Възможно ли е да оосете от две капки водка?
- Да, ако ги вкарате в очите!
За да прекарате вечерта в компанията на две красиви момичета, имате нужда от едно грозно момиче и бутилка водка!
Alkash казва на приятел:
- Наскоро се напих толкова, че трябваше да се освободя от парк под дърво. Е, ченгето идва при мен и казва: „Скрий се!
- И какво от това?
- И аз го надхитрих!
- Как?
- Скрих се, но не спрях!
Компанията почива. Мъжете пият. Жените от страната обсъждат своите дела. И накрая, един от тях не стои:
- Е, в крайна сметка, днес ще бъде шибан ?!
Д. И. Менделеев открива 40-градусова водка. После отвори порта с 20 градуса. И само на сутринта той откри, че не могат да се смесват.
Водка "Стаханов". Планът почива.
Бутилка руска водка се съхранява в Камарата на мерките и везните като стандарт за единица мярка за труд и доходи.
Решаване на проблема с обезщетенията на руски: дайте на всеки пенсионер безплатна водка, евтини, не са необходими лекарства - нищо не боли и никой не е пиян в метрото.
Весел нарколог - 3
Анекдоти за нарколози, наркомани, алкохолици
Дестилерията „Кристал“ спешно се нуждае от нарколог на постоянна основа и от заплатата.
Когато виждам лозунга "Едно от две неща: или напитка, или зад волана" - винаги помня, че нямам кола.
- Това не е моят език, който ти показвам, че черният ми дроб изпъква след празниците.
Алкохолизмът и ботулизмът са сходни по произход, тъй като гъбите обикновено не се консумират.
Сергей Ермилов - Радикулит
- И целият ишиас, както с вдигнатата ръка.
Пихме водка. После водата свърши и ние се затичахме за бира. Пиеха бира, а след като бирата свърши, се оказа, че приятел има бренди. И ние започнахме да пием ракия. И тогава отрових бисквитките от овесени ядки.
Лекарят преглежда пациента:
- Пиете ли водка?
- Благодаря ви, докторе, но идвам при вас направо от бирата.
Жертвата информира специалиста по травмата, че е погълнал чаша водка преди час.
- Как може да се случи това? - изненадан е докторът.
- Как-хау. През целия си живот пиех от гърлото - и тогава сякаш беше намерено затъмнение.
Мъжът получава нова работа.
- Къде и от кого са работили преди нас?
- В станцията за отрезвяване. Сигналистът.
- Чрез уоки-токи или по телефона?
- Да, не. Свързах ръцете си с дивия пиян.
Ако етикетът на водка, който си купите, е поставен небрежно, няма значение, бутилката е намазана с лепило, няма марки за акциз, има дъгови петна по повърхността на напитката, а на дъното на бутилката има гризан пирон - това трябва да ви предупреди. Тази водка трябва да се пие с изключително внимание!
Алкохолизъм без снимка, влизам в склонността, без пипетични очила, мобилни бригади (две), излизам - цялата страна, у дома, в болницата, в парка, в двора, на входа, навсякъде. Наследствен майстор на склонност към пиене, най-силният специалист, най-новите и традиционни методи, ще предам ястията, ще донеса Pokemon, махмурлук. 100% отключване на халюцинациите! Пълно сексуално свързване с Cheburashka, Shapoklyak, Gene (незадължително) за 1 ден! Чудя се за Хрюша! Скъпо! Маг професионален Бел Горещ.
Доктор на медицинските науки, проф. А. Л. Когол поздравява всички жени на града за празника на пролетта! Пожелава добро здраве, щастие, празнично настроение и кани на сесии за лечение на алкохолизъм и прекъсване на пиенето.
Човек влиза в бар и поръчва чаша уиски и шест сламки, съчетава сламките в едно - и чрез тази дълга слама започва да пие уиски.
Барманът озадачен пита:
- Защо правите това?
- Лекарят ми каза да се държа далеч от алкохола!
В периода на борбата с пиянството всички трябваше да отпиваме!
Николай Крутиков - опиянение
- М. Добре. yy yy
- Ankyloglossia.
- Не, обикновено пиянство.
Хората, които мислят, че „трябва да пиете повече”, и тези, които мислят, че „трябва да пиете по-малко”, са съгласни: „трябва да пиете!”
Най-доброто извинение, ако сте поканени да посетите утре, е да кажете, че след утрешния ден давате кръв.
- Доктор, съпруг, всеки ден преди вечеря, изисква петдесет грама водка и казва, че препоръчва Чазов.
- Виждате ли, в малки дози, при определени условия, алкохолът понякога може да бъде полезен.
- Да, но следобед цитира Омар Хайям!
- А тук е цялото отделение с трудови злополуки и всички от едно предприятие.
- Така че те имат един и същ делириум тременс.
- Също така е и дестилерията.
Руски човек с алергия към алкохол трябва официално да получи инвалидност от първата група.
Лекарят пита:
- Грубите страдащи?
- Какво, вие сте лекар? Наслаждавам се на тях!
В космоса, открити огромен (463 милиарда кубически км.) Капка алкохол. Rosaviakosmos превключва на денонощна работа. Децата отново искат да станат астронавти.
Бяла треска, в смисъл - темпераментна блондинка.
Сутрин се събужда мъж и на гърдите му седи язовец. Man:
- Кои сте вие?
- Язовец.
- Какво правиш тук?
- Да, ти, пияници, липсват катерици!
Един човек, вързан с питие. Три месеца по-късно той удари детоксикацията. Заради лица!
Той се оплаква на жена си: - Три месеца, не, не, и всичко е толкова несправедливо!
Съпругата казва: - Миклухо-Маклай не можеше да върви изобщо през последните години от живота си - и хората все още го наричат "Голям пътешественик!"
Менделеев открива 40-градусова водка.
После отвори порта с 20 градуса.
И само на сутринта той откри, че не могат да се смесват.
Един мъж хвана златни рибки и тя му каза с човешки глас:
- Пусни ме, моля, и за това ще изпълня трите ви желания!
Човекът помисли и каза:
- Първо: Искам алкохолни халюцинации да спрат да ме притесняват. Втората. Op-pa, и къде си отишъл, златни рибки.
- Добър водка! - успя да каже той.
Тялото със силна алкохолна интоксикация е в състояние близо до смъртта и инстинктивно се стреми да продължи състезанието.
Ние не измиваме лекарството, хапваме го!
- Докторе, ръцете ми треперят.
- Пиете ли?
- Peel.
- Пушите ли?
- I пуши.
- Значи хвърлени?
- Не, просто реших.
- Виждате ли, но тялото вече е уплашено!
Игор Елистратов - водка "Пален"
- Моля те, не купувай "фалшива" водка.
1 януари - "Ден на независимостта на опорно-двигателния апарат."
Покровителят на празника от древни времена е Citramon.
Празникът започва в 20 часа.
Сигналът за започване на празника е обаждане с въпроса "Какво беше вчера?"
За два месеца 360 руснаци са починали от сурогатен алкохол.
От заместителя - 1261.
В района на Гренландия беше открит воден айсберг. Грийнпийс задейства тревога.
Десетки хиляди руски доброволци отговориха на призива му да спаси морската фауна от алкохолизма.
Ако черният дроб имаше ръце, щеше да излезе и да удуши гърлото.
- Докторе? Имам проблеми с алкохола!
- Какво се случи
- Няма пари!
Най-големите алкохолици бяха открити край Тюмен. Те пият одеколони като Hugo Voss, Kenzo, DG.
- О, момчета, като боли врата!
-.
- Да, вчера ме настигна и жена ми казва: "Скъпа, нека те разтрия с дух".
- И шията тук и?!
- Да, някога сте се опитвали да оближете алкохол от гърба си?
- Болни, с вашето благосъстояние, не ви съветвам да пиете.
- Как тогава да се лекува?
Скъперникът плаща два пъти. Отидох с влак Кишинев-Владивосток. Реших да запазя самолетния билет, идиот. Два месеца по-късно той беше излекуван от делириум тременс.
Михаил Жилкин - Ефекти от грип
- Болен съм, докторе, от грип, но не мога да стана от склонността.
Учен е професионален експериментатор. Така този професионален експериментатор решил да постави експеримент върху ефекта на алкохола върху човешкото тяло. Е, да разберем всички явления от чисто научна гледна точка. Експериментът се наложи - субективните усещания бяха най-важни в изследването. Като цяло, аз взех водка, взе едно списание, взе перо и мастило. Стартира експеримент. На сутринта се събудих с възпалена глава, ужасно набръчкана. Е, какво не можете да направите за науката? Погледнах в списанието и се ужасих да намеря само един запис: „Изпих първите 50 грама водка. Очаквам с нетърпение ефекта“.
Кодът на Да Винчи
В младостта си Леонардо да Винчи е много обичал да пие, така че е кодиран от пиянство. За съжаление лекарят скоро умря. Правилният код на да Винчи не успя да търси до края на живота му.
Анекдот с отровни бисквитки
Германците от ГДР дойдоха в Япония, за да видят как се правят коли. Погледни
конвейер във всяка десета кола под капака затваря котката.
- И защо?
- Но утре ще отворим и проверим - ако котката е мъртва, тогава всичко е наред,
стягане е. И ако една котка е жива, тогава има пропуски, е необходимо да се коригира.
Германците се върнаха към себе си, направиха нещо подобно. Българите дойдоха при него, видяха
такова нещо - всеки десети Трабант се поставя под качулката на котка.
- И защо?
- Но утре ще проверим - ако котката е мъртва, това означава, че е бил отровен от изпускателната тръба и ако е негова
не, след това се изплъзна в пукнатината!
- Съпругът ми е застраховал във вашата застрахователна компания от пожар и вчера
е мъртъв. -?!
- Ще платите ли застраховка?
- Умира ли в огън?
- Не, той беше отровен. Но аз ще го кремирам.
За купони, издадени консерви риба. Гладен
Ядох цял буркан и се чувствах много зле.
Отиде при лекар.
- Докторе, ядох кутия с консерви и се чувствам много зле. Аз се отрових.
Лекарят го прегледа и каза:
- Ти, скъпа моя, не си отровен и не се преяждаш. Този буркан за вас
издаден за месец.
Щирлиц влезе в кабинета на Мюлер и го видя как лежи
без дъх на пода.
- Отровен, помисли си Щирлиц, галейки дръжката, която се стърчеше
назад Muller брадва.
- Съпругът ми е застрахован във вашата застрахователна компания от смъртта
огън и умря вчера.
- ?!
- Ще платите ли застраховка?
- Умира ли в огън?
- Не, той беше отровен. Но аз ще го кремирам.
- Представете си, Васка, наскоро отровена от алкохол!
- Уау. И защо е пил отровен алкохол?
Вчера пихме водка. После водата свърши и ние се затичахме за бира. Пили
бира, а след това, когато бирата свърши, се оказа, че приятелят е останал
коняк. И ние започнахме да пием ракия. И тогава отрових бисквитките от овесени ядки.
Един човек казва друг:
- Можете ли да си представите, нашият съсед-ченге е умрял от млякото!
- Какво отровено?
- Не.
- Задушен?
- Не.
- Какво се случи тогава?
- Да, кравата падна върху него.
Техният морал.
Известният руски милионер Березовски наскоро не е свикнал
отровен от варена наденица. Богатите имат своите странности.
- Мамо! Татко на реката риба отровен!
- Какви други риби? В нашата река няма риба.
- Не знам, но съседите казват, че руса!
Някак си отрови храна, наречена линейка. Заведохме го в болницата и попълваме документи с лекар от линейка:
В: С кого работите?
Аз: Програмист
.
В: Имате ли непоносимост към наркотици?
I: Не
В: Не ви ли боли киселината?
I: Не съм силен в медицината, какви са симптомите?
В: Ами, вие сте компютърна маниак, google it!
Случаят е в района на Амур, в един от хостелите на Архара, където жителите, живеещи в навечерието на него, получават заплата. Рано сутринта Толкова рано, че целият контингент, паднал с пиене на етилов алкохол, е бил продаван в местните магазини с могъщество и все още не мисли да се събуди. Само изпъквам, скочих един час преди изгрев слънце. Чувство на ужас, гадене, зрение без острота, сухота в устата, но най-лошото е, че няма абсолютно нищо, което да се подобри. В този смисъл има вода от чешмата и в графина, разбира се, но си спомням точно инструкциите на "ветераните", че трябва да бъдат третирани с това, което са отровили.
Казват, че Хуан Перон е живял в света. Работи като президент
Аржентина, въпреки че някои критици понякога го наричаха
"Диктаторът". Работата беше досадна и опасна: враговете са постоянно
подготви убийството, във всеки случай, помисли Перон. Особено той
той се страхуваше да бъде отровен (това е стара традиция на местни аристократи).
Перон не се доверяваше на никой от подчинените си. Освен един. Това беше той
стари санитар, огън, вода и медни тръби, които вървят с него. Поклонник харесва
куче, но с криви ръце (не в света на съвършенството). Само това
Перон вярваше на стария войник да готви за себе си. Но умения за преданост
служителите не се разпростираха повече от „пържено месо“ и „просо каша“.
От време на време Хуан Доминьович, уморен от задушаване от армията на войника,
възкликна: „По дяволите, аз съм президент или не президент! Може ли в това
нормално ли е една страна да погълне? ”и заповяда да подготви колата. Известно време той
пътували из Буенос Айрес и неговите предградия, а след това, според генератора
случайни числа, избор на кетъринг заведение, опитвайки се да
моят избор да не се повтаря. Къде ще се яви днес, за да вечеря,
До последния момент никой не знаеше. За ресторант, кафе или просто
Ежедневната поява на президента на страната винаги е била изненада.
Няколко пъти генерал Перон се отрови. Но не заради убийството
но заради лошото качество на продуктите и неуместността на готвачите. Ако има храна или
услугата се оказа лошо качество, целият персонал на институцията чакаше
беда; Перона някой нарича "кървавия диктатор" и на това,
може би имаше основания. Подробности за репресиите срещу работниците
историята не е запазила общественото хранене, а през годините на общото управление
ястия в Буенос Айрес и околността се издигат до най-високия връх.
Защото нито една институция, дори и най-малката, не е била застрахована срещу
внезапно посещение - самият гладен, строг и справедлив. Не знам
какво ще кажете за политическите постижения, но за кулинарните всички жители бяха за него
са благодарни.
Европа е газирана
В икономиката - недостатък...
Липсва "копър"!
Тя пита руснаците:
- Не се нуждаем от повече газ!
Собствени - няма къде да отидем:
Той е отровен, инфекция...
Нямаше какво да диша!
Вашите олигарси също
Не се срамуваме:
Те се оставят... о боже
Техният - "зелен" страх!
Купихме всичко в квартала:
Земи, челси, яхти, замъци...
Нашите граждани са уплашени,
Като подплатени рани,
Те започнаха да убиват техните:
А в Норвегия идиот
Той се отрови, започна да стреля
Стотици деца съсипаха...
Руснаци, ние сме хора
И без теб е пълен с проблеми!
Няма да искаме много, -
Укроти своя тандем...
На нас ни хвърлят боклуци
И от тях всичките беди:
Те ни отровят "велики руснаци", -
Празнуваме "победата"!
Проблемът с липсата на ухапване на риболова може да бъде решен по три начина:
1. Променете горски плод
2. Променете местоположението
3. Веднага започнете да пиете водка.
Опитно е успял да се увери, че всяка втора бутилка водка е фалшива. Пиете едно - сутрин все още е приемливо, но ако приключите с втория, веднага щом почувствате, сте отровен.
Той беше толкова предпазлив и предпазлив човек, че дори щеше да работи, и работи като товарач в дестилерията, в случай, че взе със себе си парче водка.
- Не мога да спя, въпреки че пия чаша водка за една нощ за една седмица.
- Пиете, пиете. След месец трябва да пиете!
- Обичам я толкова много, защото за нея всичко е готово!
- Затова се ожени, глупако!
- На кого? На водка?!
Недовършена бутилка водка е като висше образование - някъде по-късно тя със сигурност ще ви бъде от полза.
Самолет лети. В кабината влиза тревожна стюардеса и пита: граждани, пътници! Ако имате алкохол - предайте спешно на втория пилот. Нашето гориво свършва. В пилотската кабина пострада бренди, водка и т.н. Кабината беше затворена и тишина. Един час по-късно вратата на салона се отваря и абсолютно пияният командир на екипажа силно обявява: и сега ще ни даде малък концерт.
След като изпи една чаша водка, рибарът изостави примамката. Съвсем изоставен.
Doshirak - фалшива водка е прилична закуска.
Напомняне на руските богатари: Ако пред вас има три пътища и един камък, това означава разклона на пътя, ако има три пътища и три камъка, това означава, че просто се намесвате с водка и бира.
Хайде, Петрович! Сега почти няма фалшива водка. Казвам ви!
Купих кутия за водка за 56 рубли бутилка за Нова година - и нищо.
Никой не се отрови. Дори децата!
Бирата е призната за алкохолна напитка? За това трябва да пиете 100 грама бира и да изпиете чаша водка!
Налице е погрешно мнение, че възрастта подобрява вкуса само на коняк и уиски. Но тази седмица намерихме кутия с 40-годишна водка от баба ми в мазето. Казвам ви, че прясна водка, дори и от премиум клас, не може да държи свещ.
Днес линейката донесе дедулку. Той казва, че е отровена храна, е необходимо да се лекува. Питам ви, да, как, въпросът е, не е ли суха в устата ви? Не искаш да пиеш? отговорът е само когато заплатата е.
Точно сега.
На рекламната пауза на НТВ. Има реклама за Макдоналдс със следващите "кулинарни изкушения". Heroes с усмивка ядат нещо годни за консумация. Следващият комерсиал започва с гръмогласен възклицание: "Загубих съзнанието си? Заедно с McDonalds изглежда важно.
Сега, след като вече са минали няколко месеца от деня, в който тази история се случи с мен, аз съм готов да разкажа на света за това. Веднага ще направя резервация: всичко описано по-долу е моите лични впечатления и преживявания и аз по никакъв начин не „програмирам“ как ще действат тези, които я четат.
Така че в края на април - началото на май тази година приятелите и аз направихме пътуване до Азия, посещавайки Япония и Тайланд. Отговорих за билетите, така че летяхме на най-добрите цени, които можех да намеря, от авиокомпании Japan Air в участъка Сан Франциско-Токио-Банкок, Thai Airways от Банкок до Пукет, и обратно до Bangkok Airways до Банкок, а след това и от Япония Въздух през Токио вкъщи към СФ.
В нашата група преференциите за храна на самолета бяха стратегически отклонени: поръчах кошерна храна за себе си, вегетарианска за момичета, и не наредих нищо специално на приятел, защото той е повече или по-малко всеяден и не се притеснява.
Когато на височина от 11 хиляди метра над Тихия океан, хубави японски жени започнаха да носят подноси с храна, се оказа, че не са проверили нещо там и поръчката ми за промоции. храна не премина. Стюардесите бяха толкова зле и искрено разстроени и толкова много пъти се извиниха за неудобството, че към края на полета вече бяхме започнали да се притесняваме, че не са направили нищо добро за самите харикари. Тъй като се обърнахме на свой ред и се извинихме на всичките 20 стюардеси, обслужващи този полет. Все още чаках капитана на самолета, но очевидно беше много срам и никога не се появи. Бригадирската стюардеса, висока японка (и ние често не се срещахме с такива хора), към която всички служители с уважение се обърнаха към Фиджи-сан, коленичи пред нас (а аз абсолютно не се шегувам за коленете си), помолих да диктувам и да записвам целия си път към себе си с всички спирки и хотели, а след това по телефона директно от самолета се свързахме с главния офис и предадохме нашите вкусови предпочитания, така че по всички следващи трансплантации да донесем само храната, която поръчахме.
Докато пътувахме из Япония, във всеки хотел получихме обаждания от Japan Air и съобщавахме, че те вече имат потвърждение на храната ни и че вече не се притесняваме и всичко ще бъде „гаяча“, въпреки че въобще не бяхме скочили.
По време на полета от Токио до Банкок бях тържествено носена огромна тава с кошерна храна и сребърни прибори и плик, подписан от никой друг, освен главния ортодоксален равин на Белгия, който почти лично провери дали кошерството е наблюдавано на всички етапи на всяко ястие.
От Банкок до Пукет, Thai Airways се е ограничил до кошер ябълка и бутилка топла вода, но благодаря много.
Това е една поговорка. И сега започва приказка. На Пукет, отново, Japan Airways се свърза с нашия хотел и предава чрез администратора съобщение, че кошерните и веганските поръчки вече са преминали през тяхната система и че специални ястия ще ни чакат на самолетите. И тук летим от Банкок до Токио. Занесоха ми тава с кошерна тайландска храна, с издаден сертификат за кашер в Банкок. В менюто ориз със зеленчуци и пиле в пикантен сос. Не знам на кой етап, или от жегата, или защото кошерната храна в Тайланд се приготвя предварително и не често, но пилето очевидно е успяло да се развали. И поради факта, че сосът е горещ, а носът и езикът ми не миришат никаква странна миризма или вкус, а аз ядох всичко с апетит. И това беше основната ми грешка. Приближавайки се към Токио, започнах да подозирам, че съм отровен, когато започнах да повръщам. Първо няколко пъти в самолета. След това още четири пъти на международното летище Ханеда. Докато моите приятели и съпруга купуваха безмитно, лежах на столовете в чакалнята, опитвайки се да не се отдалеча от тоалетната повече от 30 стъпки. Зеленият цвят на лицето ми служи като чудесно възпиращо средство за пътниците и всеки път, когато се връщах от тоалетната в чакалнята, намерих „моите“ места празни и ръчният ми багаж беше на място. Цялата кошерна храна излезе от мен само 3-4 часа. По това време дори нямах стомашен сок в стомаха, но тъй като администрацията не беше слаба, не можех да пия и дори да пия вода - всичко излезе веднага.
Тук японците са в състояние да организират комфорт. Всеки път, когато затварях в тоалетната, предназначена за майка и дете: имаше и легло за хранене, където лежах, и баня с душ, където също бях лежала, и биде, където бях. и музиката свиреше класически и всичко това е свободно достъпно директно между М и Дж. И такива тоалетни, между другото, са буквално навсякъде в Япония, дори и на метростанциите. Ако бях в някой друг град, едва ли бих си спомнял тази история с малко удоволствие и дори с някаква тъжна мазо-носталгия.
По това време, като направихме още един кръг от пазаруването на летището, любимата ми жена разбра, че има нещо като магазин за аптека в магазин за подаръци и тя предложи да отида там и да разбера или имат някакво лекарство за гадене. Японците са доста затворена и самодостатъчна нация и въпреки факта, че Токио е почти най-популярният град, посещаван от туристи в света, не всички продавачи говорят английски дори в международното летище, а аптеката обикновено трябва да използва знаци, смесени с Google преводач. Като цяло жена ми и аз обяснихме на продавачите какво имаме нужда и защо, и тя кимна, надраска под тезгяха, ми даде една малка зелена кутия, която казваше нещо като: „при живата, за Живат, добре, за оригато”. Нямаше къде да отида твърде много, имах 12-часов полет у дома, не исках да се сети за ден-два, така че след като платих по 7 долара в йени за лекарство, си отидох да си помисля какво ще се случи, ако това лекарство няма да ми помогне. Също така, по някаква причина, веднага забравих колко хапчета са казали продавачите в даден момент - едно или две. И реших, че вероятно още две, така че със сигурност е работил.
След като проучи съдържанието на кутията, стана ясно, че нищо не е ясно: всичко е написано единствено в йероглифи, дори числата не се виждаха никъде. Бях изненадан също, че заедно с описанието на лекарството, беше прикрепен лист с анимески комикси. „Странни тези японци“, помислих си, че съм взела две хапчета, изпих вода от чешмата и изчаках, докато най-накрая се почувствах по-добре. По ирония на съдбата, в зелената кутия не беше лек за гадене, но както в шегата за лекаря, който написа рецепта кашлица слабително за пациента да киха се страхува - така че аз имам съвременни мощни японски лекарство за запек. Между другото, след като взехме хапчето, стана ясно защо поставят комикса в опаковката - седите на тоалетната и не се отегчавате два пъти. Повечето от следващите 12 часа прекарах в тоалетната на самолета. Съпругата ми каза, че няколко пъти съм извършвала кошер, но не можех да бъда хванат по никакъв начин - по това време изучавах японски комикси с интерес, периодично обмисляйки анекдота за арменското радио:
- В ефирната програма "Питай - отговори". Другарят Иванов от село Кукуево ни пита какво е солфеджио. - Ние отговаряме: няма нищо за хората да ядат, но той се показва!
Вече няма да се похваля. Макарони - така макарони. Да, и ако имате нужда от модерно, мощно японско лекарство за запек, аз все още имам около 8-10 хапчета. Спасих и комиксите. Свържете се с нас.
Как да просратираме милиони.
В края на 90-те, началото на 2000-те години, живее един кмет в един град Волга, който някога е искал да нарече столицата на Поволжието. Той беше много толерантен и се държеше гей около него.
На някои се доверяваше на благотворителни фондации. Тук предприемачите са печелели пари и са подписали необходимите документи в кметството. Кметът искаше да публикува вестника си с името на града. Той го повери на своята джобна благотворителна фондация, а той сам създаде директора, за да разбере кой. Както името му, историята не помни, нека го наричаме Ваня Баранов.
И сега, на носа, избори в гордост, един вестник с мощ и главно рекламира кандидатите, необходими на кмета, когато изведнъж се окаже. че работниците не получават заплати повече от един месец, а типографията публикува всекидневник в дългове, за да не развалят отношенията с кмета. Освен това Баранов им обеща от името на кмета, че веднага щом изборите приключат, той ще плати на всички. В навечерието на изборите работниците и печатницата решиха да стачкуват.
Ваня решил да спаси ситуацията, каза, че е получил приходи от изборите, включително и пари за сметка на редакторите. И изведнъж изчезна. Първоначално си мислеха за него лошо, но той се обади и каза, че е в болницата, защото е бил отровен с юфка. Всички бяха изненадани и изчакаха Ванини да се възстанови. Той се възстанови и се върна без пари. Тоест, той изчисти печатницата с банков превод, а парите изчезнаха. Той каза на мотора, че, казват те, когато е бил отровен, той се е обърнал, загубил съзнание и се събудил без пари. Какво да правят, повярваха те. Те не видяха повече пари в редакцията, а месец по-късно вестникът спря да се отказва.
И едва когато кметът напусна и джобните му гейове бяха разпръснати, истината се появи.
Ваня Баранов е бил отровен не с юфка, а в Гранд Мишел, ресторант в този град. Той не загуби никакво съзнание, всичко беше съвсем различно.
Когато Ваня е била отровена, започва диария. Точно по време на акта с любовник. Любовникът е обиден и за морална компенсация е взел всичките пари от него. Тогава Ваня наистина отиде в болницата, а отравянето беше истинското нещо.
Съдейки по факта, че дългът на заплатата е милион рубли, Ваня е първият, който показва на практика как да прострати милиони.
Тя е вдъхновена от историята на клеветническия мениджър и факта, че „е толкова неприятно да се уверите, че сте сгрешили”. свързани с химически бойни агенти. Веднъж възникнал инцидент, газът отиде "Не е там", влезе в стаята и колега (името му Саша С.) беше много отровен. В продължение на три седмици бях в реанимация, а лекарите не знаеха как да се лекуват с него, призоваха специалисти в ОРЗ от военната болница, а когато той беше изтощен, той не се върна, той напусна. И след около 2-3 години, в очакване на резултатите от измерването, говоря с нашия лаборант на средна възраст, разговорът се обърна към темата за вредността на нашата продукция и тя казва:
- Да, защото Ш. умира.
- Докато той умира, той живее в съседство с мен, виждам го веднъж месечно, понякога обменяме няколко думи.
- да не може да бъде, знам със сигурност, че той е починал!
Като цяло трябва да видите изражението на разочарование на лицето й, когато най-накрая съм убеден, че не общувам с призрак.
Търсим с нейния съпруг "Батман срещу Супермен"
В момента, в който Бетси казва Марта "Аз съм приятел на твоя син"
Аз: Съжалявам, но дали Кларк ще отиде на разходка?
I: Не, той се отрови с криптонит
Съпруг: И изхвърлете наметалото!
Sick. Аз се отрових. Стисна се напълно.
Защо вчера пихме тези неща?
С изтекъл срок, вероятно срок на годност
и свежестта не е първата уловена жена.
Г-н Ендорфин.
Веднъж по време на дълго пътуване, приятелят ми и аз спряхме за лека закуска в крайпътно кафене. Един приятел поръча хот-дог. Аз се въздържах, макар и ужасно гладен. В оценката на Мишлен, това кафене ще получи минус три звезди и се страхувах, че хот-догите буквално разбират и обслужват хот-доги.
- Как можеш да го изядеш - пошегувах се, - не се ли страхуваш от защитниците на животните?
- Господин Ендорфин не е с вас - отговори приятелят.
- Кого на кого? - попитах аз.
Така разбрах за г-н Ендорфин.
Приятелят ми готвеше кучето си и той каза. Хот-догът беше приготвен доста дълго време, очевидно първоначално трябваше да хване кучето.
„При първата ми работа имах малък селянин. Счетоводител. Е, вие не можете да го обявите в издирвания списък - без никакви специални знаци. Молец от средна възраст. Когато го видях за първи път, си помислих, че какъв плосък, безинтересен чичо. Не чух тихия му смях на комара, той седеше пред монитора си и се изкикоти. Минах покрай него и погледнах от любопитство към екрана и имаше някакъв счетоводен отчет в Ексел и той се смееше на него. Тогава разбрах, или може би е време да изляза от този офис, тъй като счетоводителят се смее на финансова документи.
Накратко, характерът се оказа необходим. Той винаги е бил страхотен. Това е неговият трик. Разбираш ли? Винаги. И това е всичко. Дори през есента. Когато някой достоен човек иска портиерът да го погребе по-дълбоко в листата. "Отличен". Не е "нормално". Не е "добро". И дори не "отлично". Това е - "отлично".
Времето му е само красиво. След като отида на работа, дъждът е от кофа, вятърът, чадър се е образувал над мен, аз се бия с игли от капки, настроението е лошо. Виждам, че преди входа на офиса този пипер стои дълбоко до водата и гледа краката му. Отводнителните канали се запушваха, водата на тротоара се стичаше по потоци над ботушите му. Виж, той ми вика, сякаш е планинска река и се задушава.
Колата му е най-добрата. Веднъж ме накара да се кача. Отиваме на неговия мобилен телефон. Прилича на стотинка, но гърбът изглежда подозрително като Москич - 412. Франкенщайн някои. Чуйте как работи двигателя, казва ми той. Песен, да? Слушах. Ако една песен, то нещо като Стас Михайлов в напреднала възраст е кашлица и спорадични мазоли. Но той не се отпуска и не може да се каже, че момичето е на тридесет години. Когато чух за възрастта на момичето, помолих да спра, тъй като се приближавам до тук. Излязох на някаква пустош и след това пеша пеша за един час до най-близкото метро.
Неговите курорти са невероятни. Някак си отидох на върха му към Турция. Той ми кимна за най-добрата почивка в живота, за един космически хотел, за вкусен бюфет. Той дори източи слюнката от ъгъла на устата си. Купих го. От самолета ни хвърлиха почти с парашут над долината на смъртта. В средата на лунния пейзаж - три шипа и един хотел (така че за пространството - не измамени). Морето може да бъде достигнато само в сънищата - хотел в Кучуво.
Бюфет - за работници и селяни: колбаси, тестени изделия и кетчуп таз. Взех от тях книга с ревюта. Там, след дузина надписи на руски език за „изгаряне в ада“ и „при завръщане вкъщи, ще прехвърля координатите ви към ракетните войски“, бе подчертан един от тях, на половин страница: „AHEEL. - Не с едно, не с две, а с три удивителни знака и всички големи букви. И познатото име в подписа.
По това време около нашия офис нямаше достойни институции. Трябваше да изкушава съдбата в кетъринга. Винаги съм го вземал с мен за обяд. Каква ужасна супа, как морковите бяха нарязани на големи парчета, колко подбрани картофи и подправки, подправки, той се оплакваше в гастрономическа половин припадък, върху чиния с кърпа. Каква беляша е това? Това е чудо, не беляш, най-мекото телешко месо (всеки път, най-нежното телешко месо, което е изненадано от отговора), тесто, сок, сок в потоци и т.н. Слушате го, слушате го и виждате - супата сякаш не раздава сапун, а конецът се е провалил и не е надраскал хранопровода с ноктите си. И, най-важното, след хранене с него, аз никога не се отрови - очевидно, тялото в неговото присъствие секретира някакъв вид защитни вещества.
И това не беше маска, това е интересно. Сто процента не е маска. Всичко е естествено и органично. Той беше забит от живота, като едногодишно дете. Може би като дете той паднал в съда с удоволствие от сълзи, плач от феновете на Валери Ободзински, като Астерикс - в котел с вълшебно отвара.
Ние в офиса го наричахме „г-н Ендорфин“. В стаята за пушачи често можете да чуете: днес нещо е лошо, ще отида да говоря с Ендорфин. Г-н Ендорфин проблясваше с плешивата си глава като на фар.
Знаеш ли какво е смешно? Той и семейството са едни и същи, под вечния феназепам. Веднъж ме покани да посетя. В бързаме си купих някаква неприлично евтина торта, вафла, добре, че първокласниците отиват на среща с момичетата. Седнахме на масата, заедно с него, неговата съпруга и син, нарязахме тази дървена торта, притъпявахме два ножа и ги огъвахме, поставихме ги на чинии и се втурнахме. Какво чудесно чудо, детето стенеше. Какъв чудесен шок вдигна жена му. Тук кучки, се подиграват, помислих си. И тогава той погледна: не, хората имат естествен екстаз. На раздялата почти не целунах ръцете си, и трите.
На това място на приятел беше донесено горещо куче и той завърши историята.
- Попитахте ме как бих го изяла - каза той, - много просто: ще обърна г-н Ендорфин.
Един приятел взе едно хот-дог, донесе го на устата си и прошепна:
- Каква червена наденица, гореща от горещината, с подправки. О, да, има не само кетчуп, от избрани домати, но също и горчица, чубрица, сладникава. Пищна, хрупкава котка... "
"Момиче! - извиках през всички кафенета до собственика на мястото - мога да имам и хот-дог! ”(В)
Той живял в града на ядрени учени известен Александър Shishibarov. Живееше с майка си и жена си. От хобитата бях три или четири пъти годишно до двумесечен запой. Мама и съпруг приятелски в два гласа и в четири юмрука се опитаха да се обръщат към съвестта и да прогонят работата на този паразит, магьосник, на когото Саша беше много обиден. Толкова трудно, че без да издържа битка и упреци, той грабна кухненски нож и го пъхна в себе си.
Да, да - три или четири пъти годишно в продължение на пет или седем години, нашият герой е причинявал рани на черния дроб, далака, стомаха, пикочния мехур, червата, бъбреците (не си спомням за ляво или дясно) и всеки път бях безопасно опериран, възстановен и е бил изписан у дома след разговор с психиатър или преместен в психиатрично отделение, ако е бил покрит с катерица.
Така персоналът на спешните, хирургически, урологични, травматични и интензивни отделения, меко казано, не обичаше гражданин Шишибаров.
И веднъж група служители пушиха от прозореца на рецепцията и минава фелдшер с линейката. Човекът е доволен, че получи награда. Парамедикът пита:
- Защо толкова щастлив? Отиваш ли на почивка?
А той отговори:
- Не, по-добре - Шишибаров умря!
Всички в изумление:
- Накрая най-накрая ли е изрязан?
Парамедик поклаща глава:
- Той се отрови, паднала е водка.
- Съпругът ми е застрахован във вашата застрахователна компания от смърт в пожар и е починал вчера...
- ?!
- Ще платите ли застраховка?
- Умира ли в огъня?
- Не, той е отровил... Но аз ще го кремирам...
- Той се отрови, помисли Стърлиц, като извади брадвата от гърба на Мюлер.
Анекдот с отровни бисквитки
Спомени от детството.
В двора през '93, аз съм на три години, родителите ми са на същата възраст като мен сега.
Живеем в предградията.
По това време, с работата и положението в страната, всичко беше много странно, така че родителите имаха зеленчукова градина със зеленчуци и плодове, както и крава и няколко кози, за да ядат и пият.
За козите, тогава ще. Имаше трима от тях, всичките трима бяха като обикновени кози, изпълняваха функциите си перфектно, даваха мляко, стискаха плевели, не пренебрегваха, а понякога целофанът се наклаждаше с топки като цяло, като всички обикновени представители на този вид.
Целта на съществуването на трите е:
1. зажеват всичко, което ще намерят: трева, документи от мотоблока, татковата шапка, този красив букет от цветната леха.
2. важно, всеки ден и винаги - да се борим с дворните кучета, в името на посочващия кой е тук и кой е така и лаят.
Тези, които бяха така, един ден или случайно, в отмъщение, подариха една от роговата троица на неприятни пътници, както и бълхите.
Бълхите отидоха при коза Белка, най-младият и най-неопитен кози. Останалите бяха по-възрастни, а бълхите заобикаляха.
Родителите неочаквани паразити на козата са забелязани бързо, Belka е прехвърлен в отделна ВИП волиера, така че да не зарази останалите.
Тъй като всеки ден популацията на паразитите на Белка напредваше, животът на Белкин се превърна в чисто разочарование. Тя не изглеждаше много и не харесваше повече кучета от преди. Затова родителите решиха спешно да помогнат на Белка с нещо.
Тъй като ситуацията с ветеринарни лекари и специални препарати в нашето село по онова време беше почти същата като ситуацията в страната, беше решено козата да се третира сама, с това, което е било под ръка.
За нещастието на Белкина в онзи злополучен ден самият съветски дихлорвос в аерозол, както и голямо парче пластмасово фолио, запечатано под формата на торба, паднаха в ръцете на родителите.
Процедурата беше насрочена за време след обяда. Ядохме с родителите си, като десерт получих бисквитка. Родителите приготвят кози, опаковки и дихлорвос.
Най-интелигентният вече е ясен. Но пред очите ми все още стои снимката на онази вечер:
Любопитни пилета и пуйки се разхождат из двора, както и мен, не по-малко любопитни и с бисквити.
Козата е в чантата, майката държи краищата на чантата на врата на козата с едната си ръка, а с другата тя гали физиономията на зашеметения Белкин и казва нещо като: „те ще те излекуват и те ще ни излекуват.“ А бащата пръска дихлор в опаковката.
С всяка минута, която Белка прекарваше в чантата, в нейните вече огромни кози очи, четях все повече и повече ужас.
Аз, като любезно дете, свикнал да споделям с нещастниците, реших да успокоя козата, която влезе в неприятна ситуация, като я лекувах с бисквитката си. Катерица взе бисквитката, въпреки факта, че в очите все още се чете "Виетнам".
И всичко изглеждаше добре, екзекуцията беше успешна, козата беше извадена от пакета и изпратена да почива в апартамента си.
След това, по някаква причина, вече не бях виждал катерицата, но често чувах от родителите си нещо за тази бисквитка. Вероятно бе застояла и Белка не харесваше.
Нови вицове
Съветски времена.
На булеварда беше донесена барел бира. Продавачът я разделя, подготвя се за търговия.
Подходящ човек:
- Колко е цялата барел?
- Е, пребройте: двеста литра, чаша тридесет копейки. Сто и двадесет рубли.
- Ето ти парите, си почивай, забавлявай се. Вечерта ще дойдете за празен варел.
- Добре!
Продавачът напуска. Човекът разгръща плаката "Бира безплатно".
Първоначално хората бяха изненадани. После започнаха да се приближават. След това се формира линията. След това дълга линия. Тогава тълпата. Мате, пищи. Някой се изкачва настрани, някой не го е получил. Борбата започна. Stabbing.
Полицията пристигна. Тълпата се разпръсна. Подбудителите - в затвора. Там също.
Започнете да го разпитвате:
- С каква цел предизвика битка?
- Нямах мисли!
- участвали в незаконна търговия?
- Бях лекуван с бира безплатно. Има свидетели.
- Така че, открадната бира!
- Купих го за парите си. Имам право.
- Може би си луд?
- Нормално. Имам сертификат.
- Добре, човече. Ще ви пуснем. Просто ми кажи защо си го направил? Защо харчи парите си? Какъв е трикът?
- Добре, така да бъде. Човече, вече не съм млад. Преди комунизма просто не живеят. И аз исках да видя как ще бъде... Под комунизма...
Най-добри смешни вицове:
Мъжът се връща у дома. Отговаря на съсед. - Здравословно! - Здрасти! - Знаеш ли, че имаш жена курва? - И какво от това? - Как си отишъл - любовниците й идват при нея! - Е, какво? - Идват всички тълпи! - И какво от това? - Да, тук са подредени! - Е, прочетете шегата
Вулгарни шеги
Мъжът се обажда на сина си и казва: - Слушай, синко, ще ти кажа какви гърди имат жените: първо са като ябълки. Твърда еластична. Тогава като круши. И после като лък. Синът пита: - Защо като лък? - Защото изглеждаш и искаш да плачеш. Съпруга чула „прочетете шега
Нови вицове
Случайно се озовах в регистъра на онкологичната клиника. Малкият човек води разговор със секретаря, и между другото пита: - Има ли там опашка на живо? Отговор: - Временно е жива. Мъжът млъкна, после попита: - Това е вашият хумор - прочетете шега
Нови вицове
- Вчера пихме водка. После водата свърши и ние се затичахме за бира. Пиеха бира, а след като бирата свърши, се оказа, че приятел има бренди. И ние започнахме да пием ракия. И тогава отрових бисквитките от овесени ядки. »Прочетете шега
Вицове на ученици и учители
Вчера пихме водка. После водата свърши и ние се затичахме за бира. След като, когато бирата свърши, се оказа, че приятел има бренди. И ние започнахме да пием ракия. И тогава отрових бисквитките от овесени ядки. »Прочетете шега
Кратки вицове
Коментар на статията на сайта е възможно само в рамките на 7 дни от датата на публикуване.
Смешни вицове
Наводнения. Ной плува в ковчега една седмица, втората. След това наводнението свършва, Ной освобождава гълъба, довежда до него клон, Ной освобождава животните и отива със семейството си на брега, а след това арменка изтича, за да се срещне с вик „АРА ЦИРК ПИАХАЛ“!
Рейтинг: 2.88 Гласове: 17 Дата: 4 януари 2010 г. анекдот № 25981
- Харесваш ли ме Така че се опитайте сами. Няма да тичам след мен за мен!
Рейтинг: 3.41 Гласове: 17 Дата: 4 януари 2010 г. анекдот № 25994
Един християнин спори с будист.
Кристиан:
- Да, трансмиграцията ви е пълно кихане. Само през последните петдесет години населението на света е нараснало с пълен милиард. Откъде идват толкова много нови души?
будистки:
- И преброихте колко дъбове през това време бяха изсечени?!
Рейтинг: 3.44 Гласове: 16 Дата: 5 януари 2010 г. анекдот № 25852
четем, четем. Пръстите ни са уморени.
(азбука за слепите).
Рейтинг: 1.54 Гласове: 28 Дата: 5 януари 2010 г. анекдот № 25845
- С коя кола е свързан вашият съпруг?
- С "Ферари". Твърде бързо и чашата е червена.
Рейтинг: 3.83 Гласове: 18 Дата: 5 януари 2010 г. анекдот № 25875
В магазина:
-Продавачът, имате ли пресен хляб?
-Не знам: работя само една седмица.
Рейтинг: 3.76 Гласували: 29 Дата: 5 януари 2010 г. анекдот № 25911
Не се опитвайте самостоятелно да сменяте пода в кухнята, банята, коридора или в други стаи. Направи го в нашата специализирана клиника!
Рейтинг: 3.22 Гласували: 18 Дата: 5 януари 2010 г. анекдот № 25912
Вчера пихме водка. После водата свърши и ние се затичахме за бира. Пиеха бира, а след като бирата свърши, се оказа, че приятел има бренди. И ние започнахме да пием ракия. И тогава отрових бисквитките от овесени ядки.
Рейтинг: 3.83 Гласове: 24 Дата: 5 януари 2010 г. анекдот № 25923
Супердействието на Coca-Cola за екстремни любовници:
- След всяка седма бутилка от вас една шапка!
Рейтинг: 3.2 Гласували: 10 Дата: 5 януари 2010 г. анекдот № 25939
Хората никога не лъжат толкова, колкото преди изборите, по време на войната и след лова.
Рейтинг: 3.67 Гласове: 18 Дата: 5 януари 2010 г. анекдот № 25941
Забавни стихове
". и тогава сме отровили бисквитките."
Пукнатината в главата, сухота в устата.
Така че саламурата не прекарва за лечение,
купуват през следващата година
само пресни бисквити овесени ядки!
ххх: Е, отидох да се занимавам с бисквитките. Само моделът в интернет ще намери бързо.
Whoo: Овесени бисквити? Е, късмет.
Мисля, че животът е кутия с бисквитки. В кутията с бисквитките има любими бисквитки, а не много. Яжте първото нещо, което е най-вкусно - остават само онези, които не обичат особено. Когато съм горчива, винаги мисля за тази кутия. Бъдете търпеливи - по-късно ще бъде по-лесно. Оказва се, че животът е кутия с бисквити.
Разговор с брат по време на работа:
XXX: В кой магазин сте закупили „бисквитки“?
WOW: Там, където надписът е "Най-ниски цени".
XXX: Така че бисквитите за сладкиши.
WOW: Защо?
XXX: Е, в нормален стафид не се разбърква.
- И той каза това, когато пих чай с тази бисквитка. Почти се задавих, кучко :)
ххх
Лукашенко става от леглото през нощта и отива в хладилника да пие краставици. Той издърпва вратата на хладилника и, отваряйки го, забелязва как по инерция желето „се разклаща“ на рафта. На това, Старецът се обръща към желето и казва: "Не се страхувай от това. Аз съм за заквасена сметана"
ууу
)))))))))) той искаше краставица туршия да пият? след това измамени смелите, че е зад заквасения крем o_O.
ххх
Да. Тук се случват измами с такива политици дори и в хладилника “Минск”.
-Защо сте сфоткала бисквитки?
-Е, Лайбниц!
-А какво ще стане с Лайбниц?
-Бисквитки "Лайбниц". Великият математик се превърна в бисквитка!
-Наполеон обикновено е пироженка, а Ниче не е сложна.
В магазина (изберете продукти)
- Не искам тази бисквитка! Тъжно е. Виж, сякаш казва: "Мога да бъда такъв, но не ми харесваш." Но това е славно. Той има душа. Какво ме гледаш така? Не, не пушах!
(заглушаване на сцената)
- Е, ще вземем това, което е „с душа“, но не говорим повече с бисквитките.
Аз съм шокиран. Моят приятел днес, като прилична домакиня, почистваше къщата цял ден и приготвяше бисквитки за овесена каша. За да купите бира и да попълните с тази бисквитка, гледайте футбол. Шахтьор Барселона е същият. И най-важното не е да ме покани, аз ще се опитам да възпрепятствам и да се намесвам.
Руснаците са способни хора, които след това имат главоболие и напитки
солев разтвор.
в) Sj
xxx: Представете си: аз ви приготвя вкусен черен чай; донесе ви с бисквитки. Вкусни, ронливи бисквити със сусам. Вече усещате аромата на чая, очаквайки вкуса на бисквитите. И аз го приемам, а аз ХАБЯ ЛЕЧАТА В ЧАЙ.
yyy: ??
ххх: Хранете котки?
yyy: Да, аз съм
xxx: ПОЛУЧАВАТЕ ЛИ ВАШИТЕ ВИЦА ВЪВ ВОДАТА?
xxx: Представете си: аз ви приготвя вкусен черен чай; донесе ви с бисквитки. Вкусни, ронливи бисквити със сусам. Вече усещате аромата на чая, очаквайки вкуса на бисквитите. И аз го приемам, а аз ХАБЯ ЛЕЧАТА В ЧАЙ.
yyy: 0_0 ??
ххх: Хранете котки?
yyy: Да, аз съм
xxx: ПОЛУЧАВАТЕ ЛИ ВАШИТЕ ВИЦА ВЪВ ВОДАТА?
Как да се измъкнем от склонността:
Уморен от туршия.
Може да успокои душата
Розов антифриз?
За да не умра завинаги,
Уважаеми Асол,
Вдигни ме завинаги
Донесете туршия.
Артър Грей (сив)
СЪВЕТИ ЗА ПРИНЦИПИТЕ
Така че съпругът ми имаше пари, за да може да ги харчи,
Има знак - част от скривалището в полунощ да се постави под покривката.
...
А за жените парите са знак - да вземат вода от чайник,
И с любовта й капе върху мозъците на избрания.
Така че думите не прекарват напразно,
Ще ти кажа откровено, от сърце -
Мадам! Предимно сте красиви
И дори много добре.
В клиниката:
- Странно, но защо не си отровен.
- Вероятно защото съм свикнал да отровам, след като го използвам дълго време
в малки дози.
- Как е това?
- Видях водата от чешмата.
Двама естонци се събудиха след голям пиян, главата ме боли, малко суха. Един казва, че съм събрал тук последните пари, отидете в магазина за лимонада, за да си купя, и тогава искате да пиете толкова много. Вторият отишъл в магазина, след половин час се върнал и казал: - Няма лимонада, купих ти бисквитки. Igora
minc: Купих Изненада с орехови бисквити овесени ядки. се върна у дома, отвори, започна да яде. и истинска изненада! Тя е със стафиди))
Шин-Шил: - Отиваме с баба ни през базара, отивате при леля, която продава бисквитки. Баба вече искаше да попита: "Колко е килограм?", И леля й веднага отишла чак до базара:
- Можете ли да си представите? Тези копелета (врабчета) през цялото време се галят с тези бисквити?
След пет секунди.
- О. Искате да го купите, колко искате?
xxx: Потребители изроди!
yyy: Какво отново?
xxx: Помниш ли анек за това как мъжете първо пиха бира, след това вино, след това водка, след това денатуриран алкохол и след това те отровени бисквитки?
yyy: Ами си спомням. А къде са потребителите?
ххх: Тук донесоха компютъра на Буховски. Напишете, че са поставили програма от данъка и са получили вирус от него.
xxx: Намерих 15 гига от играчки на моя компютър, 27 гига порно и инет те yuzali към XXX в пълен размер. Но те все още настояват, че вирусът е извън данъка!
Teaker
броете, пийте чай с бисквити
и забелязах за себе си, че не пия чай с бисквити, но хапвам чай с бисквити
време за връзване с бира =)
Анекдот с отровни бисквитки
Mamlife - приложение за съвременни майки
Както в шега, отровена от бисквитки. Ядох 2 бисквитки и сега лош ден. Разбирам, че ще бъда в болницата, но не мога да напусна дъщеря си. Съпругът направи изстрел, лъжа и чакаше подобрение. Що се отнася до злото, свекървата идва да го посети и всички ние се крием. Надявам се, че всичко ще струва. Вчера победихме всичките бързеи, но не беше даден актът на заместник, а аз бясна. Утре ще отида на течнокристалния дисплей, нека го поставят по този начин или ще създам проблеми.
В приложението можете да видите всички снимки на този запис, както и коментари и да прочетете други публикации на автора.
В приложението Mamlife -
по-бързо и по-удобно
Прочетете тези бележки в Mumlife - най-популярното приложение за женска комуникация!
Коментари
- Вие ли сте имигранти? Не сте записали? Разбрах правилно? Бях помолен да действам като заместник, казах, че съм забравил у дома, а после ще го донеса. Сложи на сметката без никакви проблеми, а актът донесе сякаш до 30 седмици!
- Не имигранти, живеем в нова сграда, апартамент на вноски при строителя и пристанище на неговата къща @sanek
Прочетете тези бележки в Mumlife - най-популярното приложение за женска комуникация!
